Lauter offene Fragen...

>>>>  Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit
> >>> Frauen besetzt ist, unbemannt?
> >>>
> >>> Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
> >>>
> >>> Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot
> >>> gelacht hat?
> >>>
> >>> Wenn Schwimmen schlank macht, was machen
> >>> Blauwale falsch?
> >>>
> >>> Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
> >>> testet, ist dann 'befriedigend'
> >>> besser als 'gut'?
> >>>
> >>> Ist ein Schäfer der seine Schafe verhaut, ein
> >>> Mähdrescher?
> >>>
> >>> Warum ist einsilbig dreisilbig?
> >>>
> >>> Wer hatte die Idee, ein S in das Wort
> >>> "lispeln" zu stecken?
> >>>
> >>> Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
> >>> vier Dreikornbrötchen?
> >>>
> >>> Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein
> >>> schattiges Plätzchen?
> >>>
> >>> Wenn Superkleber wirklich überall klebt,
> >>> warum nicht an der Innenseite der Tube?
> >>>
> >>> Warum muss man für den Besuch beim Hellseher
> >>> einen Termin haben?
> >>>
> >>> Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
> >>>
> >>> Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie
> >>> würgt?
> >>>
> >>> Warum werden Rundschreiben in einem eckigen
> >>> Umschlag verschickt?
> >>>
> >>> Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger
> >>> macht lebensgefährlich, wenn man erst 19
> >>> Jahre alt ist?
> >>>
> >>> Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
> >>>
> >>> Muss man beim Verlassen des Bordells den
> >>> Auspuff benutzen?
> >>>
> >>> Warum muss ich auf "Start" klicken
> >>> um Windows zu beenden?
> >>>
> >>> Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein
> >>> Muskelkater zu werden?
> >>>
> >>> Können Einzelgänger alleinstehend sein?
> >>>
> >>> Darf man mit Hosen zu einem Rock-Konzert?
> >>>
> >>> Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit
> >>> abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen?
> >>>
> >>> Darf sich jemand, der sich im Ruhestand
> >>> befindet, nachts hinlegen?
> >>>
> >>> Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
> >>>
> >>> Woher kommt die Aggressivität der Menschen,
> >>> die ein Rad schlagen?
> >>>
> >>> Darf man eine Tagesdecke auch nachts
> >>> benutzen?
> >>>
> >>> Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See
> >>> sticht?
> >>>
> >>> Wie lange kriegt man für einen
> >>> Wintereinbruch, oder gibt es darauf
> >>>
> >>> Bewährung?
> >>>
> >>> Wo wachsen Purzelbäume?
> >>>
> >>> Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein
> >>> Schloss an der Tür?
> >>>
> >>> Darf man in einem Schaltjahr Automatik
> >>> fahren?
> >>>
> >>> Wie kommt das Schild " Rasen betreten
> >>> verboten " mitten auf den Rasen?
>>

Aftershave

Klein Fritzchen kommt in die Apotheke und fragt:
"Ich hätte gerne eine Gesichtscreme"
Darauf der Apotheker: "Ja hättest du gerne ein Aftershave?"
Darauf Fritzchen:" Nein, nein, ich sagte doch: für das Gesicht!"

Afro-LKW

Mann, der Kübel hat aber einen heftigen Afro auf!!!!!!!!!

Die neuen Warnhinweise sind da!

Schlägerei während der Nachrichten

Ich persönlich finde es ja eh immer recht seltsam, dass sich bei den meisten Nachrichtensendungen im Hintergrund der “ganz normale Büroalltag” abspielt.
Hier war es auch mal wieder nicht so normal.

Die Einminutenfliege

Deutschland -Fan

Liebe Mamma,

bring mir doch bitte das Teil mit heim. Du weißt doch, es ist bald Fussball-WM.

Waschanleitung

OK. Dies sind natürlich Argumente, warum ich es mir vielleicht doch anders überlegen sollte!
Ich meine bezüglich meines vorhergehenden Beitrags.

Internationales Ehe-Symbol

Internationales Ehe-Symbol

Oje, das sind ja Aussichten!
Ich glaube, ich heirate mal doch lieber nicht!

Endlich mal ein guter Blondinenwitz!

Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf dem Weg nach Melbourne in der ersten Klasse, obwohl sie nur zweite Klasse bezahlt hat.

Kommt die Stewardess und bittet sie doch zurück in die zweite Klasse zu gehen, da sie ja für die erste nicht gezahlt hat.

Antwortet die Blondine: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
Trotzig bleibt sie sitzen.
Die Stewardess geht also zum Pilot und dessen Copilot und erzählt die Geschichte.

Genervt steht der Copilot auf und geht zur Blondine und bittet sie höflichst, sich doch in die zweite Klasse zu begeben, denn sie habe ja nicht für die erste gezahlt.
Daraufhin sagt die Blondine wieder: „Ich bin blond, 1,80 m groß und ich fliege nach Melbourne!“
Wieder bleibt sie sitzen.

Als der Copilot zurück kam und dem Piloten und der Stewardess davon berichtet, sagt der Pilot: „Ach lassen sie mich das mal machen. Ich glaube, ich weiß wie wir sie ganz schnell in die zweite Klasse befördern…“

Der Pilot geht zur Blondine hin, flüstert ihr etwas ins Ohr und die Blondine steht auf, schaut ihn entsetzt an und sagt:“Entschuldigung, das wusste ich nicht.“
Tatsächlich läuft die Blondine in die zweite Klasse und nimmt dort Platz.

Stewardess und Copilot schauen den Piloten ganz verblüfft an und fragen ihn schließlich, wie er das denn nun geschafft habe.

Da sagt der Pilot:

„Ich habe ihr gesagt, dass die erste Klasse heute nicht nach Melbourne fliegt!“

Arabisches Sprichwort

"Die Einfachheit ist ein wunderbares Geschenk!

Wenn du nicht bekommen kannst, wonach du dich sehnst,

begnüge dich mit dem was du hast!"

Vorausgereist

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen!

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann. P.S.: Verdammt heiß hier unten!

Zu weit gegangen...

Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben.

Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"

Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter!
Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

Nackte Tatsachen

Bestimmt ein Grund, warum man es tunlichst vermeiden sollte, nackt zu schlafen.

Haus zu verkaufen, weil ...

Bin mir da nicht so sicher, ob man so einen Käufer finden wird!

Torschütze Wind

Vorsicht mit dem Sekundenkleber!!!!

Leute, ich sags ja immer wieder. Passt bei diesem Sekundenkleber auf. Der klebt höllisch und man bekommt den nicht mehr so leicht ab. Hier der Beweis!!!!!!!